Разговор о насилии всегда подразумевает разговор о личных границах, в том числе телесных. Эксперты отмечают, что ребёнку важно понимать, что его тело принадлежит только ему, что он имеет право сказать «нет» на любые некомфортные прикосновения. Это касается даже взаимодействий, у которых нет сексуального контекста, например объятий, дружеских поцелуев в щеку или щекотки. Детей часто учат быть послушными, и возможность отстаивать себя может быть для них неочевидна. Аналогично важно научить ребёнка спрашивать других об их границах — и не прикасаться к другим людям без их согласия.

Александра Олейник отмечает, что ребёнок должен ощущать себя вправе сказать «нет» и уйти, не боясь показаться невежливым или невоспитанным: «Он не обязан целовать двоюродную тётю, если не хочет этого делать — даже если тётя обидится. Это существенно повышает шансы на то, что ребёнок сможет отказать другому взрослому». Эксперты также советуют спрашивать ребёнка, комфортно ли ему то или иное действие, например: «Могу ли я поправить твой воротничок? Он завернулся». В ситуации насилия, когда согласия могут не спросить, ребёнок сможет заподозрить, что происходит что-то не то.

Абьюзеры в ситуации насилия нередко просят детей сохранить всё в тайне и таким образом манипулируют ими — ребёнку в этом случае может быть сложно и страшно рассказать о произошедшем. Эксперты отмечают, что родителям важно говорить о тайнах и секретах и объяснять, что они бывают разными. Есть приятные секреты, например, как вечеринка-сюрприз или тайный подарок — за ними скрывается радость, и секретами они остаются относительно недолго. Плохие секреты для ребёнка — те, что его заставляют хранить вечно, связанные со страхом и угрозами и вызывающие тяжёлые чувства, например страх или неприязнь. Задача родителей здесь — объяснить, что за «плохим» секретом скрывается шантаж и что рассказать о них маме или папе не значит предать другого человека. Особенно когда речь идёт об информации, связанной с половыми органами.

К сожалению, как и в других случаях насилия, прямое «нет» не всегда останавливает насильника — и тогда важно, чтобы ребёнок имел возможность поделиться произошедшим с родителями и не боялся рассказать об этом. В этом случае важно объяснить ребёнку, что взрослые в любом случае поверят ему, что никто не будет ругать его за то, что произошло, и за то, что он рассказал, — и конечно, выполнить это обещание, если это вдруг произойдёт. Нередко дети боятся говорить о насилии из-за угроз и запугивания — поэтому важно, чтобы был взрослый, которому можно без страха рассказать всё, что угодно.

Для этого важно, чтобы у ребёнка было базовое ощущение, что говорить с родителями безопасно, объясняет психолог — и это относится не только к разговорам о насилии. Он или она не должны бояться задавать вопросы из-за того, что те кажутся глупыми или неприличными. Экспертка отмечает, что важно стремиться в любом случае отвечать, даже если родители не знают точной информации сию секунду: например, можно сказать, что вы обязательно разберётесь и расскажете позже — и сделать это.

Александра Олейник уточняет, что при работе с темой насилия могут помочь базовые принципы построения безопасных отношений с ребёнком. «Это общепринятые правила: что надо выслушивать ребёнка, что надо признавать его чувства, важно говорить с ним о его чувствах: „Я чувствую, что тебе страшно“, или „Может быть, ты стыдишься говорить об этом?“, или „Это нормально, все попадают в такие ситуации. Мне тоже страшно и неловко говорить с тобой о таких вещах, но я постараюсь сделать так, чтобы тебе было комфортно“», — приводит пример специалистка. Уважение к чувствам детей помогает им лучше понимать себя и признавать собственные эмоции — и, соответственно, замечать, что что-то идёт не так, и вовремя рассказывать об этом взрослым.

Фотографии: Konstantin Aksenov — stock.adobe.com (1, 2)





Source link

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *